- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Хоть бы один комментарий млин. Я же нервничаю
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
А пришла ко мне (нам) большая северная лиса.
суббота, 23 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Я вот подумала: а кто кроме Ангела-Хранителя будет всегда рядом и станет оберегать не смотря ни на что... Наверное никто.
пятница, 22 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
SysRq
прикинь сегодня у ларька, покупаю слойки.
SysRq
передо мной 2 девчонки. первая протягивает деньги продавцу и говорит " дайте с капустой и яйцами"
SysRq
а вторая так грусна, "эх мужика бы такого"
отжог ночью )
проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"
прикинь сегодня у ларька, покупаю слойки.
SysRq
передо мной 2 девчонки. первая протягивает деньги продавцу и говорит " дайте с капустой и яйцами"
SysRq
а вторая так грусна, "эх мужика бы такого"
отжог ночью )
проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"
вторник, 19 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
воскресенье, 17 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
из сетевого дневника:
sea-budjum
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)
(выпускникам посвящается)
xxxx: Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
xxxx: Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной! (жЫзненное)
<R2d2> Fallout2 хоть и старая, но продуманая игра.
<Iron`Bee> ага,сегодня играл и во время схватки поломал ногу.
<Iron`Bee> сижу, перевязываю аптечкой и тут сообщение:"Из-за вашего неумения в процессе лечения вы выкололи себе глаза."
<Iron`Bee> дальше лечиться побоялся...
(Тлану посвящается)
<ID> Скаждым разом я ненавижу своего кота всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а себе на остаток пиво!
(Рысе посвящается)
ФРАЗА ДНЯ
[marak] ну как диплом?
[битыйблок] 5
[mаrak] круто. недорого. а какая оценка?
sea-budjum
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)
(выпускникам посвящается)
xxxx: Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
xxxx: Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной! (жЫзненное)
<R2d2> Fallout2 хоть и старая, но продуманая игра.
<Iron`Bee> ага,сегодня играл и во время схватки поломал ногу.
<Iron`Bee> сижу, перевязываю аптечкой и тут сообщение:"Из-за вашего неумения в процессе лечения вы выкололи себе глаза."
<Iron`Bee> дальше лечиться побоялся...
(Тлану посвящается)
<ID> Скаждым разом я ненавижу своего кота всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а себе на остаток пиво!
(Рысе посвящается)
ФРАЗА ДНЯ
[marak] ну как диплом?
[битыйблок] 5
[mаrak] круто. недорого. а какая оценка?
суббота, 16 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Принимаю поздравления 
Защитила диплом на отлично. Торжессное вручение гвоздик и значков 3 июля!
Защитила диплом на отлично. Торжессное вручение гвоздик и значков 3 июля!- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
пятница, 15 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Сегодня у меня защита диплома или просто ГАК я начинаю ударяться в панику!
четверг, 14 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
(с) babamarta (посвящается слава богу не моему мужу)
Вычмтал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина (Пуму, TANGу посвящается)
<Festral-Ranma> Седя на собственном опыте убедился что разницы между священиком и небритым готом никакой!
<Festral-Ranma> Небрился уже недели 2 и одел чорную рубашку с стоячим воротником и все остольное чорное! + еще заплел косичку!
<Festral-Ranma> Мня на улици человек 5 остонавило и попросило благословить и отпустить грехи!
(Айрону посвящается)
Isaa (11:11:00 9/06/2007)
позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...
CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)
бгы
Isaa (11:11:23 9/06/2007)
ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен нахуй. твой директор" + отсканенная подпись...
(Тлану посвящается)
Стас: Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал.
(Всем студентам)
xxxx:
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.)
(всем, кто помогал нам переезжать)
Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...
(c) eqev
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
(с) babamarta (посвящается слава богу не моему мужу)
Вычмтал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина
(Пуму, TANGу посвящается)<Festral-Ranma> Седя на собственном опыте убедился что разницы между священиком и небритым готом никакой!
<Festral-Ranma> Небрился уже недели 2 и одел чорную рубашку с стоячим воротником и все остольное чорное! + еще заплел косичку!
<Festral-Ranma> Мня на улици человек 5 остонавило и попросило благословить и отпустить грехи!
(Айрону посвящается)
Isaa (11:11:00 9/06/2007)
позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...
CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)
бгы
Isaa (11:11:23 9/06/2007)
ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен нахуй. твой директор" + отсканенная подпись...
(Тлану посвящается)
Стас: Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал.
(Всем студентам)
xxxx:
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.
)(всем, кто помогал нам переезжать
)Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...
(c) eqev
среда, 13 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Заметила что мой Тланище очень редко отписывается на дайри моем, предпочитая порадоваться или поддержать в реале.
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
У меня появилось нвоое любимое онимэ. Мы с него дружно премся. School Rumble School Rumble ova School Rumble 2 (второй триместр). Он затмил даже любимых рубак!!!
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
чт оесть сестра,с которой можно поговорить 2 часа по телефону и мир окрасится в яркие цвета. А ещё говорят плохо иметь дочек или что 4,5-5 лет это большая разница. Нифига! Идеально все
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Что лОриэнс снова буянит, а времени наказывать нет. Да и желания. Мы стали на удивление пофигистичными. Да и что с пупса взять -собака лает ветер носит
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
<GimpChimp> Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ?)
Н: - аниме - это круто! Я бы пошёл японский учить..
Л: - ага, у нас такие и учатся.. Аниме - круто, поэтому пойду учить японский.
В: - а я б тогда немецкий пошёл учить.
Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
<GimpChimp> Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ?
)Н: - аниме - это круто! Я бы пошёл японский учить..
Л: - ага, у нас такие и учатся.. Аниме - круто, поэтому пойду учить японский.
В: - а я б тогда немецкий пошёл учить.
Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?
понедельник, 11 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
ГЭКи позади! Защита (ГАК) и все!!!!!!!!
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Сегодний ГОС!!!! САМЫЙ ЖУТКИЙ! МНЕ ТАК СТРАШНО!!!! Я хочу верить в себя, но...
пятница, 08 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Сидели две девочки на крыше, хорошая и плохая.
И стали они вниз на людей плевать. Кто больше
попадет тот и выиграет. Плохая девочка попала 3 раза.
А хорошая девочка попала 5 раз.
Вот так всегда добро побеждает зло.
И стали они вниз на людей плевать. Кто больше
попадет тот и выиграет. Плохая девочка попала 3 раза.
А хорошая девочка попала 5 раз.
Вот так всегда добро побеждает зло.
среда, 06 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
ЗАВТРА ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО ГОС или по-новому ГЭК!
вторник, 05 июня 2007
- Мар, мужайся, оно дохлое! Оно овощ! - Тем более не хочу есть ДОХЛЫЙ овощ!!!
Я люблю небольшие мягкие игрушки.
Вообще небольшая мягкая игрушка неплохой подарок в отличие от большой. Большая - это засада
Вообще небольшая мягкая игрушка неплохой подарок в отличие от большой. Большая - это засада